Wie fotografiert
man einen Welpen ?!
Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und
laden Sie Ihre Kamera.
Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen
und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und
bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie
aufnahmebereit.
Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den
schmutzigen Socken aus dem Maul.
Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten
Platz und gehen Sie zur Kamera.
Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem
Welpen auf allen Vieren nach.
Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und
locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das
Objektiv vom Nasenabdruck.
Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen
und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die
Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften
zurück auf den Couchtisch.
Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie
Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen
zu helfen.
Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
Warum Männer Frauen nicht so
sehr lieben wie Hunde.
Denn:
- Hunde mögen es, wenn alle Kumpels zu Besuch kommen
- Es ist ihnen egal, ob man ihr Shampoo benutzt
- Hunde halten Männer für großartige Sänger
- Hunde erwarten keinen Anruf, wenn Mann sich verspätet
- ...und je später es wird, desto mehr freuen sie sich, dich zu sehen.
- Hunde vergeben dir, wenn du mit anderen Hunden spielst.
- Hunde merken nicht, wenn du sie beim falschen Namen nennst....
- Rauhe Spielchen lieben sie.
- Hunde verstehen, daß Fürze komisch sind.
- Hunde lieben rotes Fleisch.
- Hunde haben nichts gegen extreme Körperbehaarung.
- Jeder kann einen gutaussehenden Hund bekommen.
- Hunde gehen nicht stundenlang einkaufen.
- Hunde lieben es, wenn Mann überall auf dem Boden Sachen liegen läßt.
- Die Einstellung eines Hundes ändert sich nicht schlagartig jeden Monat
einmal.....
- Hunde untersuchen nie die Beziehung....
- Die Eltern des Hundes kommen nie zum Kaffee.
- Hunde verstehen, wenn Mann sich auf seinen Instinkt verlässt, statt nach dem
Weg zu fragen.
- Wenn Hunde alt und wunderlich werden und plötzlich zubeißen, kann man sie
einschläfern.
- Hunde hassen ihren Körper nicht.
- Hunde nehmen nicht 30 Pfund zu, wenn sie erwachsen sind.
- Hunde erwarten nie Geschenke.
- Hunde wollen nicht alles über jeden Hund wissen, den Mann vorher hatte.
- Hunde glauben nicht an Horoskope.
- Hunde würden lieber einen Hamburger fressen, als zum Hummer-Dinner eingeladen
zu werden.
- Hunde sind immer ausgehfertig, 24 Stunden am Tag.
- Hunde haben absolut keine Verwendung für Blumen, Postkarten oder
Juwelen.
- Hunde lieben es in der Öffentlichkeit zu schmusen.
- Hunde können nicht reden
- ....darum telefonieren sie auch nicht stundenlang
Drei Rottweilerbesitzer erzählen, wie sie ihre Hunde ernähren und für
die Prüfungen fit machen. Der erste sagt, "Mein Hund frisst vor der
Prüfung immer ein Pfeffersteak, er war schon vier Mal Tagessieger"! Der
nächste sagt, "Meiner kriegt vorher immer Sahnetorte und war schon zehn
Mal Sieger"! Der dritte sagt, "Mein Hund bekommt vor jeder Prüfung
ein Bier und einen Korn"! "Was, und damit gewinnt er"? fragen
die Beiden. "Nein, aber an der Prüfung ist er jedes Mal der
Lustigste"!
Ein Einbrecher in einer dunklen Villa wird plötzlich von einer Stimme
überrascht, "Pass auf, Jesus sieht dich", als er im Schein seiner
Taschenlampe einen Papagei in seinem Käfig entdeckt, fragt er diesen, "Wie
heißt du denn". Der antwortet, "Karl-Heinz"! Darauf der
Einbrecher, "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei"! Der
Papagei darauf, "Jesus ist aber auch ein komischer Name für einen
Rottweiler"!!!
Worin besteht der Unterschied, wenn jemandem von einem Dackel oder von
einem Rottweiler ans Bein gepinkelt wird?? Beim Rottweiler wartet er geduldig,
bis er fertig ist!!!
Der Mann beim Tierarzt jammert, "Mein
Rotti jagt immer hinter Autos her"! Darauf der Tierarzt, "Das ist
doch nicht so schlimm, das machen viele Hunde"! Der Mann darauf, "Ja
aber meiner vergräbt sie danach immer im Garten"!!
Wenn du einen Rottweiler so
dressiert hast, dass er über einen See fliegen kann, gibt es mit Sicherheit
eine Menge Neider, die ihn für absolut wasserscheu halten!
Hoppelt
ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was
bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter
war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen
hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein
Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet
es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" -
"Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du
mir nicht erzählen!"
Klein Rotti
Klein Rotti war allein zu Haus, Herrchen und Frauchen waren aus, sie kamen
heim-oh welch ein graus! Wie sieht denn jetzt die Wohnung aus? Langeweile tut
nicht gut, weshalb ein Rotti etwas tut!
Der Fleckerl Teppich hat ein Loch,
klein Rotti sagt: er schmeckte doch! Zwar war er anfangs etwas zäh, doch das
verbesserte sich jäh, kaut man geduldig nur drauf rum... ihr nehmt mir dies
doch jetzt nicht krumm?
Die Schuhe kannst jetzt auch
vergessen, die haben noch nie g`scheit gesessen! Der Absatz wurde leicht
verkürzt dass Frauchen mit den Pumps nicht stürzt. War dies richtig? Oder dumm?
Egal...die stehen ja doch nur rum!
Klopapier auf der Rolle...da fällt
Klein-Rotti aus der Rolle... verteilt wurd es auf alle Zimmer, benutzen kannst
Du es jetzt nimmer. Klein Rotti hat gut nachgedacht... und auch die Bürste
mitgebracht!
Der Pflanze ist der Topf zu klein!
Auch hier fiel Rotti etwas ein... Die wurde einfach umgestürzt... Die Wurzeln
fachmännisch verkürzt... Und auch der Blätter warn`s zuviel...Übrig blieb...
nur noch der Stiel!
Die Stofftiere? Schlecht
dekoriert! Das ganze gehört umsortiert... Es schaut doch gleich viel besser
aus... Guckt aus jedem Eck eins raus! Auch Teddy blieb nicht
ungeschoren...Klein Rotti? Wo sind seine Ohren?
Mittendrin in dem Gewühl, sitzt
klein Rotti...sagt nicht viel. Gerade wollt er sich noch freun und stolz auf
seine Taten sein...Doch Herrchen`s Blick schaut seltsam aus... und Frauchen
stößt nur Flüche aus... Findet ihr mein Werk nicht fein??? Dann laßt mich auch
nicht mehr allein!!
Ein Mann sitzt mit seinem Hund vor
der Glotze und schaut einen Western. Nach einer Weile sagt er: "Schau mal,
Waldi, der blöde Cowboy spricht mit seinem Pferd!"
Ein Hund trifft seinen Kumpel in
der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstüten daher. "Mein Gott,
Bello, was schleppst du denn alles?" Knurrt der andere: "Es begann
damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte......"
Mein neuer Hund ist echt super.
Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir
die Zeitung.
Dabei habe ich gar keine abonniert
Eine Dame beschwert sich im Bus bei einem Mann:
Nehmen sie ihren Hund da weg!
Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!
Der Mann: Tessy, komm hierher, die Dame hat Flöhe
eine kleine Maus verschluckt,
fand den Ort nicht wo gewinkelt,
mehrfach in die Spur gepinkelt,
einmal leider "Platz" vergessen,
Gänseblümchen aufgefressen,
Hundeführer schlimm genarrt,
zweites Suchobjekt verscharrt,
zwölf Kartoffeln fein sortiert,
toten Maulwurf exhumiert,
Fährtenleine durchgekaut,
hinter Hasen hergeschaut,
bin der liebste Hund von allen!
Richter sagte: durchgefallen